Woman measuring her breast size
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Ces 10 désagréments qui arrivent aux filles aux gros seins !

 

Même si les hommes adorent ça, il faut avouer que c’est bien souvent pour les filles une plaie à vivre… Et parce qu’on ne s’imagine pas à quel point c’est embêtant de vivre avec cela au quotidien nous les hommes, on vous a préparé un best-of sur les 10 inconvénients d’avoir une grosse poitrine :

  • Il est impossible de porter un seul soutien-gorge de sport…

Une seule brassière et vous pouvez être sur d’attirer tous les regards des hommes dans la salle de gym dès que vous vous lancerez sur votre tapis de course…

  • N’envisagez même pas de courir si vous n’avez pas votre tenue :

Vous risquez de passer pour une bonne vache à lait. Cela risque d’être ridiculement drôle pour les passants de vous voir vous tenir les seins en même temps…

  • La gravité n’est pas votre alliée…

Descendre les escaliers rapidement ou dignement : mission impossible.

  • Faire un câlin à quelqu’un :

Si la personne est de la même taille, ça va à peu près hors mis le fait qu’il y aura toujours une bouée de séparation… Le pire c’est lorsqu’il s’agit de quelqu’un plus petit : Impact avec les obus assuré !

  • Le soutien-gorge mignon hors de question !

Il faut savoir que maintien, robustesse et surtout tétons invisibles ne vont pas avec de jolies textiles sexys…

  • Adieu les chevilles :

C’est un peu comme pour les obèses, les pieds sont une zone du corps portée disparue.

  • La sécurité routière, c’est galère :

On ne le dira jamais assez, la ceinture de sécurité peut sauver des vies. Pourtant, pour les femmes ayant des gros seins c’est un véritable Tetris…

  • Trouver un soutien-gorge relève de la chasse aux trésors…

Et on ne vous parle même pas de trouver un endroit dans votre armoire pour les ranger !

  • Vous cassez tout !

Une femme avec de gros seins devrait passer être titulaire d’un permis poids lourd sous peine d’exploser le mobilier…

  • Dormir sur le ventre, n’y songez même pas !

À moins que vous souhaitiez une laisser marque de votre passage comme après un bombardement…

Pantalon transparent et shorty ajouré, 2019 sera l’année de la fesse !

Le cadeau : un réveillon d’élite