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Le masque pour les fesses : la toute dernière astuce beauté !

On connaissait le masque de beauté pour le visage (d’où le nom de masque, me direz-vous). On s’était fait à l’existence des masques pour cheveux. On découvrait, stupéfait, le concept de masque pour les seins, à base de dentifrice, censé les raffermir. Aujourd’hui, on repousse encore plus loin les limites de l’astuce beauté avec, tenez-vous bien, le masque pour les fesses.

Le concept est évidemment sensiblement le même. Dans le cas présent, on se tartine donc le derche avec une crème à 500 balles le litre, dans l’espoir d’arborer le cul de Beyoncé lors de sa prochaine sortie à la piscine, avec pour principal résultat de financer la maison de vacances du patron de la boîte de cosmétique qui vous vend ladite crème.

Non pas que nous doutions des propriétés miracles de ce genre de produits, mais rappelons tout de même sa très faible utilité du point de vue « séduction ». En effet, lorsqu’on en est au point d’admirer en détail le fessier de madame, il est quand même assez rare qu’on décide de remballer le matos au prétexte d’une vergeture supposément disgracieuse

Expériences sexuelles à TESTER avant vos 30ans – Partie 1

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