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Les 10 tue-l’amour chez les femmes !

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Il y a des règles à respecter si l’on veut conclure avec monsieur ou madame. C’est ce qu’on appelle plus communément un tue-l’amour. Il y en a qui sont de notoriété publique comme par exemple le port des chaussettes au lit pour ces messieurs. Il faut savoir que les femmes ne sont pas en reste au niveau des petits trucs qui ont le don d’anéantir une nuit qui s’annonçait pourtant explosive… Cela se joue à un rien parfois : une négligence, une erreur de jugement…

C’est donc pour cela que nous avons décidé de recenser les 10 pires tue-l’amour chez une femme (car il n’y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui trinquent !).

  •   L’overdose de maquillage / parfum :

Un homme n’a pas forcément envie de coucher avec un magasin Sephora… Alors c’est sûr le maquillage montre que vous prenez soin de votre féminité mais l’abus de celui-ci peut aussi sous-entendre une hygiène douteuse ! En plus avec la chaleur et la transpiration au fil de votre partie de jambes en l’air, votre maquillage risque de couler vous transformant ainsi en Frankenstein… Enfin, avec trop de cosmétique vous allez flinguez les oreillers !

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  • Les ongles sales…

Vous venez de manger un KFC ? Tant mieux pour vous, mais ce n’est pas une raison pour qu’il en subisse les conséquences. Les ongles propres c’est important… Le côté terroir façon amour est dans le pré ça ne marche pas ! Montrez que vous êtes féminine et que vous prenez soin de vous.

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  • Le tampon qui dépasse du string…

La classe à Dallas ! C’est trash mais ça arrive encore de nos jours… Vous vouliez sortir le grand jeu en portant une petite jupe sexy, vous pensiez qu’il bavait sur vos fesses ? En réalité, il était aveuglé par le bout de ficelle s’agitant sous son nez.

En France, aucune réglementation n?oblige les fabricants de tampons à communiquer sur leur composition.

 

  • L’épilation ratée ou inexistante !

Ce n’est pas parce que l’on dit « tant qu’il y a du poil, c’est légal » qu’il faut prendre l’expression au pied de la lettre. Du ticket de métro au petit triangle en passant par l’épilation totale, à chacun son style tant que c’est entretenu… Ayez une pensée pour nous lorsqu’on veut vous faire une petite gâterie, on n’est pas paysagiste !

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  • La capote au fruit…

C’était marrant dans les années 90 lorsque les préservatifs essayaient de se donner une image cool et fun. S’il vous plaît, on n’est pas là pour une dégustation… Pire encore, la capote fantaisiste façon tête de Mickey au bout… Cela donne un côté cirque Pinder à la relation qui peut faire débander n’importe qui. Restons dans le classique !

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  • La planche à pain.

Autrement appelée l’étoile de mer ! Vous savez la femme qui ne prend aucune initiative et reste allongée sur le lit attendant que ça passe… À ce niveau, les hommes préfèrent utiliser leur main.

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  • Trop de blabla, tue le blabla !

Les hommes sont monotâches et surtout ils ne sont pas intéressés parce que votre collègue vous a raconté aujourd’hui quand ils font l’amour… Cela démontre également le manque d’intérêt que vous portez à partager ce petit moment coquin avec lui.

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  • L’abus du trash talking :

Le côté « tape dans le fond je suis pas ta mère » a plusieurs conséquences : il se peut qu’il vous prenne pour une barje ou qu’il parte en fou-rire. Restez dans le soft talking pour un premier moment coquin, un petit « baise-moi » bien placé fera bien l’affaire !

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  • Le jeu de piste :

Trop de timidité nuit à la sexualité ! Imaginez qu’un homme vous sorte ceci : « attends, j’éteins la lumière je me mets sous la couette et seulement après tu me rejoins ». Le manque de confiance en soi fait fuir les hommes.

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  • L’haleine fétide :

Une seule phrase à retenir : « Prenez un chewing-gum Émile »…

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