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Quels sont les pires partenaires au lit ?

Chacun ses préférences mais on va pas se leurrer, il y a quand même certains points sur lesquels on tombe facilement d’accord, c’est à se demander s’ils/elles le font exprès ! A partir du moment où tu te dis que t’aurais mieux fait de rester chez toi pour mater un film avec une bonne pizza TOUT SEUL, ça pue.

Déjà, il y a celui (ou celle, mais je vais pas le répéter tout le long de l’article donc je pose le contexte, vu que le masculin l’emporte… ). Où en était-on (téton) ? Ah oui ! Bon, je vais faire une liste ce sera plus simple pour tout le monde.

  • L’étoile de mer : il est posé, il attend que ça se passe, allez salut !
  • Frankenstein : il fait des trucs tu sais pas d’où ça sort ! Ou alors il s’est cru pour Rocco Siffredi mais c’est tellement raté que tu comprends pas ce qui se passe.
  • L’actrice porno : elle pousse des cris mon gars, on dirait qu’elle est poursuivie par une troupe de zombies !
  • Le boeuf qui te souffle dans l’oreille et tu finis avec une otite. Merci.
  • Le boeuf qui te souffle dans l’oreille et qui pue la bouse. Direction l’hôpital.
  • Le lépreux qui perd sa capote dans ta chatte.
  • Le mourant qui te tousse dessus (avec pluie de mollards en supplément) et te refile sa grippe.
  • Le serial lover qui est prêt à tout pour que tu te sentes bien et qui te demande toutes les deux secondes si ça va. « Tais-toi et baise-moi ! ».
  • Le puceau ! Il fallait bien que ça tombe sur quelqu’un !
  • Le gros égoïste qui se la joue perso et qui pense qu’à son plaisir à lui.
  • Le précoce, en 3 secondes c’est fini… Il s’est pas branlé avant de venir celui-là, grosse erreur de débutant.

Et vous ? Quel a été votre pire partenaire ?

La méditation orgasmique fait de plus en plus d’adeptes !

Amatrice : Lisa Kartel « Mon fantasme, ça serait de me faire prendre par un camion entier de CRS ! »